252 篇文章 含有標籤「想法 💭」

每個人心中都有自己的「道德線」。

就拿「使用 AI」這件事來說好了。我對這件事的態度，可是超級有原則的呢──只是這「原則」，可以由我隨時修訂、即時生效：

• 寫作時，我覺得用語言模型把文法修得更順、找到更適合的用字，是完全沒問題的（這不就跟 Word 的拼字檢查一樣嗎）。但是，如果我看到一篇明顯是複製貼上的、AI 味重到不行的文章，我又會很反感，覺得對方不尊重讀者。那麼，如果是用在註腳、翻譯外文引言呢？好像又還好。
• 圖片的話，我覺得部落格文章根本沒必要硬要配圖，配 AI 圖就更煩，配吉卜力風格 AI 圖我會想直接逃離。但我同時又覺得，在商業網站上的話，如果 Prompt 下得不錯，AI 圖好像也還可以接受。
• AI 音樂呢？如果把自己錄的聲音丟給 Suno，它產生的編曲其實品質超好；我甚至覺得它很有創意，常常做出我壓根就不會想到的梗。但同時，如果事先知道某首曲子是從 Suno 直出，即使它很好聽，我也不想花時間聽。

你看，我既不是完全擁抱 AI，也不是反 AI；我在創作時願意使用 AI，但對該怎麼使用非常龜毛。所以我對「使用 AI」的道德線到底在哪裡？我也說不出來，反正我看到的時候就知道對方有沒有越線了。

每個人，對於各式各樣的事情都有這條「道德線」──什麼是抄襲、什麼樣的業配可以接、遲到幾分鐘叫「沒關係」、修圖修到什麼程度之內還算「本人」⋯⋯每個人都覺得自己的線畫得超公正，但又說不清楚那條線到底在哪裡、長什麼形狀。

這些線只有一個共同的神奇特性：自己絕對不會踩到自己的線──因為道德線是先看自己站在哪裡，後來才畫上去的呀！

別人不合我意是「越線」，但自己越線時就叫做「我有我的考量」。難怪有些人的線會一直跑，怎麼追都追不上呢！

如果我因為別人踩到了一條他根本看不見的線，就開始嫌棄對方，那我才是那個很難相處的人吧？但話又說回來，還是要價值觀相近的人才能成為好朋友吧？

我也不知道這篇到底想得出什麼結論。只是感嘆一下道德標準很複雜，連自己都不見得能完美遵守了，所以對待別人時，就再更寬鬆一點點吧。

同樣是上禮拜跟檸檬卷和 Poya 去玩的故事。

那天中午我們去 101 吃了 SALT&STONE，吃了什麼我早就忘了，我只記得最後我們點了一塊他們的招牌胡桃派。長得像是這樣，扇形的：

（SALT&STONE 漂亮的胡桃派）

問題來了：三個人，一塊派。要怎麼切才能讓三個人的面積剛好相等呢？

我當然知道，顯而易見的方法是每刀都從圓心（扇形尖端）出發，像切披薩一樣、放射狀地切到扇形的外圍，把外圍那段弧線平分成三等份就可以了。像這樣：

（數學課本的理想答案）

但可惜這是現實生活，不是數學題。這塊派很厚、很脆、很易碎、中間還塞滿堅果，如果硬要切成這麼細長的三條，一定全部都碎掉了。物理上比較合理的切法，一定是橫切。

但如果你就從這片派的長度目測三等份，在每三分之一和三分之二處各切一刀，很明顯地面積會超不相等，越靠外圍的越大塊：

（絕對行不通的目測法）

正當我還在思考該怎麼切的時候，有人已經出手了，不可逆的錯誤就這樣造成：

（啊，先不要⋯⋯）

沒關係，雖然這次失敗了，我們還是來把這個問題想清楚，這樣下次遇到同樣的情況，大家就知道要怎麼辦了：

首先，扇形「差不多」就是一個三角形，所以我們用三角形來算比較簡單。

從尖端量起，到某個高度 h 為止所圍出的小三角形，面積會跟「h 的平方」成正比（因為底邊寬度也會跟著 h 等比例變大）。假設整個大三角形（黑色）的高是 H，而小三角形（洋紅色）的高是 h，那小三角形的面積就是 (h/H)² 個大三角形。

（好像沒有想像中複雜耶？）

剩下的就是簡單的國中數學了：

• 我們想要第一刀切完，小三角形那塊佔總面積的三分之一，也就是 (h/H)² = 1/3。把 h 解出來，h 就是「三分之一的平方根」乘以 H，那大約是 0.577 H。
• 第二刀的位置，是要讓小三角形面積累積到三分之二。(h/H)² = 2/3，解 h，大約是 0.816 H。

結果結論出乎意料地簡單：你想要切出多大的面積比例，就把那個比例數字丟到根號裡，答案就出來啦！

所以橫切平分成三等份的下刀位置是 √⅓ 和 √⅔，也就是從尖端量起的 57.7% 和 81.6% 處！

（正解：57.7% 和 81.6% 處！）

為了讓你下次吃派時不用找計算機，我把二到六個人的橫切下刀位置都整理出來了。

（請截圖存在手機，誰知道什麼時候會用到？）

	第 1 刀	第 2 刀	第 3 刀	第 4 刀	第 5 刀
2 份	70.7%	-	-	-	-
3 份	57.7%	81.6%	-	-	-
4 份	50.0%	70.7%	86.6%	-	-
5 份	44.7%	63.2%	77.5%	89.4%	-
6 份	40.8%	57.7%	70.7%	81.6%	91.3%

順帶一提，雖然以上是用三角形算的，但扇形的下刀位置也一模一樣！差別只在於，在扇形上分割要完美，切的每一刀都需要有跟外圍一樣的弧度，面積才會準。（當然，如果派本來就很窄，切直線跟弧線其實差距不大啦）

至於那天那塊已經被攔腰斬斷的 SALT&STONE 胡桃派，我們當然是隨便分一分就把它吃掉了。超濃郁、熱量好高啊，我還是吃比較小的那塊好了。

之前聽過朋友的一個荒謬故事：

朋友訂了一家高級餐廳，一行人依照訂位時間抵達。

沒想到，服務人員卻冷漠地說：「不好意思，你們訂的是半小時前，已經遲到了，位子不保留。」然後還順便酸了朋友一頓，把朋友說成是「遲到的奧客」一樣。

朋友覺得不對勁，怎麼可能訂錯？於是跟訂位系統的服務商確認。真相揭曉：是餐廳方擅自篡改了訂位時間，想把朋友的訂位「弄掉」。目的應該是要把位子，改留給別組關係更好的客人。

遇到這種情況，應該怎麼辦呢？

• A. 跟他拼了：當場拿出訂位系統的證據、攤在櫃檯上、要求店長道歉，最好是馬上生出位子給我，並且用心招待我，不然我就在這邊耗下去！
• B. 算了：爛餐廳！走了！拒絕往來！回家寫負評！

我自己的話一定是「算了」派。因為從數學上來看，去據理力爭實在太虧了。

沉沒成本​

「被餐廳擺了一道」這件事，在發生的當下就已經是沉沒成本；不管接下來怎麼處理，那股鳥氣都已經散不去了。

如果選擇當場開戰，結果只能有兩種：

• 我贏了：餐廳硬橋出位子給我，我留下來吃。每一口都吃得到滿滿的恨意，不爽！（誰知道他們有沒有在裡面偷吐口水？）
• 我輸了：餐廳堅持不讓我吃。不只餓肚子，還白白浪費了一個小時在吵架，更不爽！

贏了不開心，輸了更心酸，還是「算了」比較好。

幸福者退讓原則​

一定有些人會覺得這樣太軟弱了：「怎麼可以這樣被欺負，應該據理力爭呀！」

我聽過一種說法叫「幸福者退讓原則」。幸福的人跟不幸福的白痴吵架，損失最多的一方一定是幸福的人；吵贏了沒什麼好處，吵輸了好心情直接賠光。而不幸福的白痴本來就一無所有，根本不在乎同歸於盡。

我是尊貴的人，尊貴的人是不跟廉價的人吵架的。

以牙還牙沒有用​

我在以前這篇〈信任遊戲〉寫過，在大家互不信任的險惡環境裡，數學上最佳的生存策略是「以牙還牙」──你對我好，我就對你好；你對我不好，我就對你不好。只要對方知道你會還手，下次就不敢亂來。

可惜的是，以牙還牙只在「重複賽局」中有效，而跟爛餐廳的互動是「一次性賽局」──既然我這輩子都不會再去了，那也就沒有下次可以「以牙還牙」了。還是把牙留著吃別家餐廳吧。

最佳解​

所以，「算了，走人，回家後寫 Google 負評¹，外加一篇 Blog 抱怨長文」才是最佳解。

不弄壞心情、不浪費時間，晚上還可以去另一家好餐廳重新吃一頓。而那篇 Google 負評和 Blog 文章，會在未來的好幾個月、好幾年，持續地發揮複利作用，慢慢侵蝕那家爛餐廳的生意。這才是 C/P 值最高的報復方式。

所以呀，平常就要勤勞寫 Blog、累積讀者群，這樣遇到關鍵時刻想復仇時，文章發出去殺傷力才會高啊！

Footnotes​

1. 但記得不要用自己真實姓名的帳號寫唷！ ↩

看到 Eo 這篇〈回不去了〉我好有同感喔！

他在文章裡討論一個假設問題：「如果可以時光倒流回學生時代，但所有條件隨機重置，你願意嗎？」Eo 的答案是不要，因為遇到爛同學、爛老師、爛家長，以及被體制邊緣化的風險實在太高了。

我才不要當學生​

我的話，當然也是不想回到學生時代。到底是要對現在的生活有多絕望，才會想回去當學生啊？

學生超級可憐的耶！他們其實是最被社會剝奪自由、地位最低的一群人，甚至連嬰兒都不如：

• 💩 嬰兒想大便直接拉出來就好，學生想上廁所還要舉手被老師批准；
• 😴 嬰兒想睡覺隨時直接就睡，學生連打瞌睡都要偷偷來，休息時間還要被無數冗事剝奪；
• 🍑 嬰兒可以光著屁股跑來跑去，學生連制服第二顆扣子沒扣都會被記過。

生小孩的話，他會變成學生耶​

這也是我不敢有小孩的主要原因之一。一想到要眼睜睜地看著自己的小孩變成學生，就覺得實在太恐怖了：

• 📚 他得唸不想唸的課本、忍受無聊的老師、被灌輸一堆我不認同的觀念。
• 🫥 他沒辦法選擇自己的同學。萬一遇到糟糕的那種，他很可能會 a) 一起變糟糕，或 b) 拒絕變糟，然後被排擠霸凌。
• 📝 他要跟考試、補習、升學文化搏鬥，順便把整個家庭一起拖下水。
• 💻 學校從小要求他用 ChromeBook 或 iPad、專有軟體、註冊 Google 帳號，從十歲就開始被精準投放廣告。
• 📄 他用 Markdown 格式交了作業，老師不知道怎麼打開，責罵他為什麼不用「正常的格式」。
• 😤 他解釋「要求學生交 Word 檔案，等於是在當微軟的免費業務員」，老師聽不進去、惱羞成怒，直接鬧脾氣給了零分，並在旁標示「格式不符」。
• 🎪 他被抓去參加啦啦隊和愛國歌曲比賽，每天放學後加練。
• 🛍️ 他看到 IG 上同學都有什麼，回家要求我買給他，好讓他拍照炫耀。
• 🫠 而我，會被強行拉進一個充滿虛偽問候、勾心鬥角的家長 LINE 群組。
• 📲 我還會被要求安裝「電子聯絡簿 App」，每天放學後必須打開看老師有沒有更新事項。當然，這個 App 只能從 App Store 下載，並需要開啟所有的手機權限才能正常使用。
• 🌀 如果他滑短片上癮，我會把他的手機直接丟到樓下去。

何苦呢？如果愛小孩，為什麼要把他生出來，然後讓他去上學？

我自己當過一次學生就夠了。再用家長的身份重來一次？我不要！

Kobe Bryant 在 Jimmy Kimmel 的節目中¹說過一段話：

"If you're sitting there and eating across me you have something in your teeth. I can have that moment of being uncomfortable and tell you you have something in your teeth, not let you look like an idiot in front of everybody else, or not have that moment and just let you look like an idiot in front of everybody else. So I'm not afraid to tell you you have something in your teeth."

「如果你坐在我對面吃飯，牙齒卡了菜渣。我寧願承受那個不舒服感，直接跟你說：『欸你牙齒卡菜渣了』，也不要因為怕尷尬而不說，而讓你繼續在大家面前出糗。我這個人，是不怕跟你說實話的。」

以前在音樂系琴房練琴，如果聽到隔壁間的人一直彈錯同一個地方──不是不小心失誤的那種喔，是他真的把譜看錯，而且已經把錯誤的版本練到很熟的那種錯──我通常會去門口偷瞄一下看看是誰，如果是認識的人，我可能就會敲門提醒他，說「你看錯譜了」。

這真的不是我雞婆喜歡抓別人錯誤，而是如果沒人跟他講，他在上台演出時就會彈出錯誤的版本，這樣不是害他在更多人面前出糗嗎？所以主動去糾正他，是一種關心對方的表現，對方通常也會謝謝你的提醒。

不過，如果是不認識的人，我大概就不會跟他說了。

牙齒卡菜渣、看譜看錯音這種事，說出來很容易。因為很客觀，一講完對方馬上就可以修正，然後馬上感謝你。

但如果是別的面向就很難這樣做了。例如，當你發現朋友開始沈迷社群媒體、短片刷到品味全滅、中邪變成 A 寶，或價值觀越來越勢利時，去開口提醒就好像在說教或嫌棄對方，而且大概不會得到好的反應²。這種時候，好像真的就只能眼睜睜看著他們一路歪下去？

除非真的是非常非常親近的人（例如檸檬卷），不然我真的無法像 Kobe Bryant 一樣，有告訴對方「欸你的價值觀卡了菜渣」的勇氣。

Footnotes​

1. https://www.youtube.com/watch?v=eX3wAZ0yr7w ↩

2. 原本寫「反饋」，被說是菜渣詞了！我完全沒感覺耶，學到一件事了，感謝提醒。 ↩

數位相機問世的那天，底片相機並沒有突然「變慢」。但就在一夜之間，我們突然覺得它慢得無法忍受。

拍照這件事，莫名地變得「很急」，彷彿得趕上數位相機的「進度」才行。拍完照要跑一趟照相館，等三天才能沖洗出來？哪有人有這種美國時間？雖然明明一直都是這樣活過來的，而且也不覺得有什麼問題，但一旦見識過數位相機的快，就再也回不去了。

但如果再往前想一步，你會發現底片相機本身就已經「很急」了。

在相機出現前，如果想要一張自畫像，你必須坐在原地三小時，等畫家幫你畫耶！而現在只要「啪擦」一聲就畫完了，這不是超快的嗎？當年底片相機出現時，一定也一堆「上一代」在抱怨：「現在的小孩子是怎麼了，連坐著幾小時讓人畫畫都沒耐心，世風日下。」

我們現在正處於一個特別的瞬間：我們才剛感受到「新的速度」，但還記得「舊的速度」是什麼樣子。這種衝突感其實是一種特權，應該要好好珍惜它。

下一代的人一出生就活在 AI 世界裡，就無法像我們一樣有「啊，以前的步調好悠閒啊」的鄉愁。如果不趁現在把這感覺寫進部落格，它很快就會從記憶裡消失了。

現在連打開電腦，用文字編輯器寫文章、用繪圖軟體做海報、用編曲軟體做音樂，這些五年前還被認為是「快」的事情，現在都感覺慢到不行。竟然有這麼一天，連用電腦都算是「慢」了，你在 1990 年代能想像嗎？

我也想裝作這一切都沒發生，但真的沒辦法。當你看過 ChatGPT Images 2.0 用三秒鐘噴出一張海報，你就再也沒辦法心平氣和地打開 Inkscape 從零開始畫一張了。

回想起 2009 年剛接觸 Inkscape 時，有次我在麥當勞拿到一個黃色氣球，興奮地回家用 Inkscape 練習把它畫出來。我記得我還傳給當時的女友看，順利收到一句「好可愛喔」的評價。

（想到這個時，去翻了舊檔案備份，竟然還在！）

多虧了科技進步，現在的我打開 Inkscape 不到五分鐘就會開始不耐煩，就更別說半小時慢慢調整曲線、漸層填色、手工做出一群黃色氣球了。

打這篇文章也好慢喔，我快沒耐心了，就先這樣吧。

不知不覺就五月了耶！這個月的 BlogBlog 同樂會，主題是「改變人生觀的一句話」。

既然主題是「一句話」，那我決定挑五句就好！（什麼意思）

❶ 選你自己​

"Pick yourself."

（選你自己。）

──Seth Godin

小時候，等老師點名回答問題；高中大學時，被考試制度挑選；出社會找工作，被面試官挑選。到了 2026 年的現在，大家每天都在渴望被演算法選中。

我們已經被洗腦到，好像要做什麼事，都得先經過某人或某個系統的同意。但其實根本不用好不好！

想寫作？現在就可以開一個部落格。有話想說？現在就可以開一個 Podcast。想認識某人？現在就寫 E-mail 給對方。想做什麼就直接去做就好啦！

你真的可以自己挑選自己──就像我擅自把文章主題從「一句話」改成「五句話」，完全沒經過任何人的同意。

❷ 困難的部份​

"Everything worth doing has a hard part. If it didn't, it would have been done already."

（所有值得做的事，都有困難的部分。如果沒有的話，早就會被別人做好了。）

──Seth Godin

我每次規劃做任何事情前，都會想到這句話。

如果我想做一件事（職業上、商業上的），然後發現找不到困難的地方，那這件事大概就不值得去做。因為那樣就沒有幫我擋掉競爭者的天然機制了。如果不難，為什麼別人不能做？那我的優勢在哪裡呢？

關於這個概念，我已經寫過另一篇〈因為不困難了，所以不想做了〉，在這裡就不重複了。

❸ 玩→樂→上床！​

"Hang out, have fun, hook up."

（約出來玩、讓她開心、共赴春宵！）

──Corey Wayne

Corey Wayne 是教會我「如何當一個男人」的人，他的書 How To Be A 3% Man 和 YouTube 頻道我真的是推到不能更推。我真心認為每個直男都應該要看他的書 15 遍以上。

以上這個引言，千萬不要誤會成他認為男生應該「以跟女生上床為最終目標」，這樣就徹底曲解了。

這個的完整語境是在說：大部分的男生在追求異性時，都拐彎抹角到一個很煩的程度──明明就喜歡人家，卻要假裝當朋友；一直丟無謂的「安安在幹嘛」煩對方；對方訊息晚回五分鐘就過度解讀；一直吃醋、一直擔心兩人關係的標籤、一直問「你覺得我怎麼樣」；連手都還沒牽到，就擔心煩惱小孩要取什麼名字⋯⋯

結果變得很黏人、很盧、玻璃心、毫無神秘感、生活裡除了她什麼目標都沒有。一個原本其實對你有好感的女生，都被弄到整個倒彈了。

Corey Wayne 給出的建議很簡單。身為男生，只需要做三件事：

1. 約出來玩（Hang out）：不要一直用訊息聊天，把女生約出來！記得一定要有「明確時間和地點」才算是有約到喔！（約不出來的，就是對你沒興趣啦！不要死纏爛打，換一個！）
2. 讓她開心（Have fun）：約會過程中，確保女生玩得開心。（不要一直叫女生決定事情、不要吐苦水、不要提前任、不要管東管西、不要索求安全感、不要一直聊自己、不要討論未來、不要確認關係、不要逼問女生要不要在一起。）
3. 共赴春宵（Hook up）：約會的目標，是與對方在床上進行親密的互動。（不然你們就只能算是朋友而已。）¹

在追求初期，除了這三件事之外，男生「千萬不要」做其他多餘的事，直到女生主動跟你確認關係為止。

我必須說，這個思想非常有用──我當年就是這樣追到檸檬卷的。

❹ 別被程式控制​

"If the users don't control the program, the program controls the users."

（如果使用者不能控制程式，那就是程式在控制使用者。）

──Richard Stallman

Richard Stallman 可能說了這句話八百萬次了，但大家還是聽不進去，你說怎麼辦呢。

只要你手上沒有軟體的原始碼，以及它不是跑在一台你完全掌控的裝置上──不要懷疑，你就是被控制的那一方！

• 訂閱制軟體在控制你：你需要持續付費，才能打開「自己的他們的」檔案。
• 智慧電視和冰箱在控制你：它們強迫你看廣告、偷窺你的生活。
• 手機 App 在控制你：LINE 要付費才能收回訊息（根本流氓行為）；社群媒體偷走你的注意力、扭曲你的思想。

裴多菲說得好──雲端誠可貴，方便價更高。若為自由故，兩者皆可拋。（他根本沒這樣說吧）

❺ 我不想知道我不想知道的事​

"Most information is time-consuming, negative, irrelevant to your goals, and outside of your influence."

（大部分的資訊都很浪費時間、很負面、跟你的目標無關、而且你也影響不了。）

──Tim Ferriss

Tim Ferriss 讓我能心安理得地活在「自己的世界」裡。他告訴我們：不知道那些「大家都在討論的事」，是完全沒關係的喔！

況且，我懷疑現在根本沒有所謂的「大家都在討論的事」；剩下的只有「演算法想要你以為大家都在討論的事」而已。

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以上就是五句改變我人生觀的話。

所以，如果你還在考慮要不要也寫一篇來參加 BlogBlog 同樂會⋯⋯

• 請快 pick yourself 好嗎？
• 如果不困難，大家早就在寫了，那寫 blog 就不酷了
• 打開你的文字編輯器、have fun、hook up（當然只是比喻）
• 用你能掌控的工具和平台來寫，記得註冊自己的網域
• 屏除心中「這有人在看嗎？」的雜訊，寫你覺得有趣的東西就對了！

期待看到大家的文章！

Footnotes​

1. 當然如果你有宗教方面的考量，那你就得找到想法與你相同的女生了。 ↩

• ✂️ 桌上有一把剪刀，而你有一個嬰兒。你不會把嬰兒放在剪刀旁邊，看著他拿起剪刀，然後希望他自己想通「剪刀很危險，我應該把它放下來」。你會把剪刀收到抽屜裡、鎖住，根本不要讓他拿到剪刀。
• 🐱 房間裡有一台平台鋼琴，而你養了一隻貓。你不會看著貓跳進琴蓋打開的史坦威裡，然後祈禱牠自己意識到「這鋼琴超貴，我不該在這裡磨爪子」。你會把琴房門關起來，根本不給貓進去的機會。
• 📱 那為什麼，當你有一支手機，你要把 Instagram 的圖示放在主畫面，然後期待自己不會點開它、滑兩個小時，然後感到一陣莫名空虛？

我們的自制力，並沒有比嬰兒和貓高多少。

把自己當作嬰兒或貓來管理就可以了。

大部分的人，對大部分的事情，其實沒什麼主見。

人類最天然的反應就是，偷看前面的人怎麼做，然後照著做：

• 🥱 學校的小組報告，前三組都只是死氣沉沉地打開投影片照著唸，台下的人滑手機滑得很爽。直到第四組上台，開場先講了一個跟主題無關但超好笑的故事，台下的人才突然驚醒：「喔？原來報告可以不用這麼無聊喔？」在那之後的每一組，都神奇地變得有趣了。
• 🛗 電梯裡，所有人都沉默著，死盯著電梯門上的樓層數字。直到有個人主動破冰說了一句「今天好熱喔」，你才突然發現：「對耶，原來在電梯裡面是可以跟鄰居搭話的！」。
• 📱 一群人聚餐，原本聊得很熱絡。話題告一段落的瞬間，有個人順手拿起手機滑了兩下，其他人看到，心想：「所以⋯⋯現在拿出手機是 OK 的對吧？」然後，整桌人就進入集體低頭狀態了。

當大家還不太確定「現在到底應該怎樣」的時候，只要有一個人跳出來示範「可以這樣做喔」，這個行為就很有可能被當作「預設值」。

預設值厲害的地方在於，它一旦被設定了，要修改是超困難的。台北捷運早年推廣過電扶梯「靠右站立、左側通行」的習慣，被當成預設值之後就刪不掉了。即使後來官方政策改成「緊握扶手，站穩踏階」，不再推廣靠右站已經超過二十年，甚至還加強反向推廣「兩邊都可以站」¹；但直到今天，大家還是習慣站在右側，那些站在左側不動的人依然會被認為很擋路。

BlogBlog 同樂會的早期參與者，就是在設定「預設值」。我們可以一起讓大家看到，原來在 2026 年純粹為了開心而寫個人部落格竟然還是可行的！真的不一定要追逐流量、鑽研 SEO、在文章中插滿廣告。原來除了那些肥大凌亂的平台外（我就不說是誰了，但你知道的），其實還有像 Bear Blog 或自架靜態網站這種更乾淨、更有品味的選擇呢！

如果你有什麼在意的事情，就趕快搶先出來設定你想要的預設值吧！如果動作太慢的話，一定會有別人代替你設定一個超爛的預設值²──然後你得花二十年才能把它改掉。

（四月份的 BlogBlog 同樂會──主題是「生產力」──即將截稿！趕快搭上末班車唷！）

Footnotes​

1. https://www.metro.taipei/News_Content.aspx?n=30CCEFD2A45592BF&sms=72544237BBE4C5F6&s=720C3381BDB1FE7E ↩

2. 例如用 LINE 當作主要的通訊工具。 ↩

看到 Susan 寫的〈碰釘子〉，她說她多年來碰了好多釘子，把全部的釘子都吞下肚，後來終於覺醒：以後還是別碰釘子吧。

快要到阿姨年紀的 Susan 給大家的血淚建議：

無論什麼事，碰一次釘子就放棄吧。

除非你能享受過程而不執著於結果。

──Susan

關於「該不該放棄」這種事情呢，我小時候也是覺得很迷惘的。但還好這個世界上有 Seth Godin，當覺得迷惘的時候，只要翻一下他的書或 Blog，就可以找到解決方法了。

Seth Godin 寫過一本書叫做 The Dip，整本書就是在討論「該不該放棄」，非常推薦！

他說，你會遇到的「想要放棄」的情況，大概就這三種：

• 🏔️ 低谷（The Dip）：精通一件事之前的漫長煎熬期。
• 🌀 死路（The Cul-de-Sac）：一直做呀做，感覺好像有進度，但其實哪裡都到不了。
• 💀 懸崖（The Cliff）：表面上還在正常運作，但結構早已腐爛，註定會在某個瞬間突然崩塌。

剛開始跑步的第一個月，覺得每次跑都好喘好累，那是「低谷」；經營觸及率日漸低下的社群媒體帳號，期待演算法施捨流量，那是「死路」；明知道一段關係有毒，但選擇自我催眠，那是「懸崖」。

只有「低谷」應該堅持下去。一旦發現了「死路」或「懸崖」，就一定要果斷放棄。

通常，分辨它們的方式是觀察「我的努力有回報嗎？」。如果一件事情無法回應努力──太依賴運氣、掌控權在別人手中、結構上無法成長、牴觸你的價值觀──那它顯然就不是「低谷」，所以你就該放棄。

當然，要是這麼好分辨的話就好了──當你練跑一個月，速度卻沒有顯著的進步，很容易誤以為自己進入了「死路」而放棄；當你發了一部 IG 短影片，意外得到十萬觀看，很容易誤以為自己正身處成功之前的「低谷」而越陷越深。

低谷看起來像死路，死路會偽裝成低谷，懸崖則假裝一切都沒事。在能分辨出誰是誰之前，看來還是只能多吞幾根釘子了。