252 篇文章 含有標籤「想法 💭」

在每天的生活中，我們常常都會想要獲得別人的認同，這是人之常情。但是，我們真的需要那麼多認同嗎？

當我們渴望得到某人的任同時，某種程度上也是在放棄自己的力量，讓自己處於弱勢的位置。在這樣做之前，好像應該想一下到底有沒有這個必要。

什麼時候需要追求認同？​

某些時候，追求特定人士的認同是很有幫助的。

例如，你找了一位專業的教練或老師，那麼努力達到他的要求是很有用的。因為你已經評估過對方的專業度、相信對方的判斷能力，知道得到他的認同是對自己有幫助的。

有時候，追求認同是必要的遊戲規則。如果你是一個跳水或體操選手，那麼你的整個職業生涯都得建立在獲得評審的認同上，這是無法避免的。

獲得另一半的認同通常也是滿重要的；畢竟一個不認同你的老公或老婆，可能比一百個不認同你的網友更讓人痛苦。

不需要的認同​

但更多時候是，我們其實不需要對方的認同：

• 我們不需要班上那位長得漂亮、但個性其實很差的女生的認同
• 我們不需要那個只會問別人賺多少錢的親戚的認同
• 我們不需要社群媒體上到處留言的陌生人的認同
• 我們不需要那些認為「女生超過 30 歲沒結婚就是有問題」的人的認同

得到這些人的認同有什麼用嗎？認同又不能吃。

我討厭被評審​

我從小就很討厭參加任何「需要被別人打分數或挑選」的活動，像是各種鋼琴比賽或考試，以及各類創作徵選比賽。當然，並不是所有的我都能避開，但我會盡可能不去參加。

因為一旦參加了比賽，就表示我必須把自己的「價值判斷權」交給他人、給對方決定「我好或不好」的權力；但評審的品味和標準我不一定認同。

最近看到網路上一些報名某個獎項落選後，開始抱怨評審不公和規則有問題的情況。我就覺得這很矛盾啊，既然不認同該獎項的評選方式和評審品味，那麼為什麼要在意有沒有得獎？越執著於得獎，不就越代表認同了這個獎項「否定你」的權威性嗎？

（我從來沒有報名過該獎項。這並非因為我不認同該獎項的評選標準，而是單純覺得自己並沒有特別需要透過它來獲得肯定。）

慎選你追求的認同​

Robert Greene 在《The 48 Laws Of Power》裡面寫：

The more attention you pay an enemy, the stronger you make him.

（你越在意一個敵人，就會讓他越強大。）

By ignoring people you cancel them out. This unsettles and infuriates them - but since they have no dealings with you, there is nothing they can do.

（「忽略」能讓對方失去影響力。這也許會惹惱他們、讓他們坐立難安──但因為這樣就沒有交集了，所以對方也拿你沒辦法。）

在選擇「該向誰尋求認同」這方面，還是挑剔一點比較好。先想想：

• 我認同對方的價值觀和品味嗎？
• 得到這個認同，對我的人生很有幫助嗎？
• 如果對方不認同我，有差嗎？

我們不可能完全不需要任何人的認同，但我們絕對不需要「每個人」的認同。

認同請分享。

哪裡累	怎麼辦
🤯 想太多好累	出去走走、做不用腦的雜事：洗衣服、整理東西、散步、買東西
👥 社交應酬累	獨處放空、遠離社交場合
💼 工作太多累	學習說「不」、預留更多緩衝時間、fire 掉爛客戶
💸 錢包見底累	降低生活成本、學習投資、尋找其他收入來源
🤕 身體酸痛累	睡久一點、不要喝酒、伸展運動、去按摩
💡 靈感枯竭累	聽音樂、看電影、玩遊戲、看書、親近大自然
🌪️ 感官過載累	不要看螢幕、不要聽任何東西、遠離刺激物
💔 情緒耗損累	跟朋友聊天、適度抱怨發洩一下、停止討好別人
🎭 迷失自我累	做一些「只是因為自己喜歡」的活動
📱 資訊爆炸累	遠離新聞和社群媒體、暫時離線一下、以「選擇性無知」為榮

（人的價值不是用「累」來衡量的，不要那麼累真的沒關係喔！）

這半年因為改變了生活習慣，我減了大約 15 公斤（從 76 降到 61 公斤）。想當然地，上個月的 YouTube 影片裡的我，看起來跟之前差很多。臉整個變瘦一圈，如果是一陣子沒看到我影片的網友，可能會突然不太習慣。

（四月和九月時的對比）

Wiwi 不要節食了！​

讓我覺得很有趣的點，是有位網友留言說我看起來變老了；然後樓下就開始評論我減肥的方式好不好。

網友 A：「怎麼感覺 Wiwi 蒼老了這麼多，請照顧好自己哦！」

網友 B：「肯定是用了節食或者斷食減肥而不是運動減肥。 我很多朋友都這樣，瘦了一圈，老了 10 歲。」

網友 C：「這樣很可惜。我真的很反對節食斷食減肥。畢竟身體並不是輕就好。圍度減小，但身體要結實。」

看到這些留言，我對於大家關心我的身體健康是很感謝啦！不過，根據網友們的推理，看起來我好像是躲在地下室裡只喝水減肥的？

但事實上，我變瘦是因為這半年我開始注重睡眠、戒了酒、每天晨跑、記錄每餐的營養素和熱量、以及幾乎不吃加工食品。

我的確有控制每天的總熱量（減肥期間在 1,800 大卡），但稱不上是非常「節食」；事實上，反而因為主要都吃原型食物的關係，我甚至覺得我吃得比以前更飽了。

基本歸因謬誤​

這讓我想到一個很有趣的概念：基本歸因謬誤（Fundamental Attribution Error）。

基本歸因謬誤指的是：我們常會覺得別人的行為是因為他們的「個人特質」產生的，但自己的行為是因為受「情況影響」產生的。例如說：

• 我因為昨天晚上沒睡好，所以今天做事或講話反應都慢慢的。因為我很清楚知道自己昨天沒有睡好，所以我會把「反應慢」歸咎給這個「沒睡好」的情況。
• 但如果我看到別人做事或講話反應慢半拍，我可能直接就會認定「這個人就是很遲鈍」或是「這個人口條很差」，而不會在心中幫他歸咎於其他的原因。

或像我的例子，網友們看到我在短期內變瘦變「老」（誰不會變老呢？），會很容易立刻歸因於「Wiwi 一定是用了激烈的節食方式」，而忽略了可能有其他的原因和脈絡。

多幫別人找理由​

以上完全沒有在批評這些網友的意思，因為「基本歸因謬誤」就是正常的人性，我自己有時候一定也會這樣子。就像我寫這篇文章的時候，就認定這些網友的留言是因為「基本歸因謬誤」，但其實他們可能真的能夠從影片裡看出對方是怎麼減肥的？

所以要盡量減少歸因謬誤的策略就是：

• 看別人的時候，多幫他找理由；
• 看自己的時候，多負一點責任。

這樣應該會是更能夠看到事情真相的方法。

（避免歸因謬誤的小練習：如果你覺得這篇文章寫得不好，請記得這一定不是因為我的文筆很差，而是因為我昨天太累了。）

收到一位年輕男性讀者的來信。他談到之前會因為身高的問題而缺乏自信（尤其是追求女生的時候），有時被朋友調侃個子小的時候也會很在意；但後來因為有健身、而且也再長高了一點點，所以就變得還好了。

所以這位「個子小」的男性讀者，當時身高到底是多少呢？169 公分。喂，明明就比我還高啊！

身為一個雖然「個子小」，但還是成功地追到了正妹、並且跟她結婚的前輩，我想分享一些我的想法。

其實別人沒那麼 care 你多高​

我自己是從來都不會在意別人說我矮耶！而且在我的經驗當中，比較高的人也並沒有特別比我更受女生歡迎，或是在其他方面更成功。身高可能只是影響人生的上百個因素裡面的其中一個小因素而已。

回顧我自己之前追求女生的（不少）失敗經驗，真正是因為我「個子小」而失敗的案例幾乎是沒有。更常見的失敗原因是：找錯對象、操之過急、缺乏自信、沒安全感⋯⋯等等。

最大的秘訣是，不要讓自己覺得矮是一件尷尬的事。因為一旦你自己感到不自在，整個行為舉止、談吐、身體語言就會變得奇怪，周圍的人就會察覺到你缺乏自信。

我覺得男生給人的印象，重點還是在談吐、行為和心理狀態。即使一個男生身高不高，但是說話邏輯清晰、反應敏捷、充滿自信，有明確的人生目標，別人很快就會忘記身高的問題。

訓練方法​

一個實用的訓練方法：約一位跟你一樣高或比你更高的女性朋友出去玩。在相處過程中，練習不去想身高的問題，就是盡力讓兩個人開心就好，你會發現其實也沒有什麼困難的。

（事實上，身高高的女生更經常會感覺與她們接觸的男生缺乏自信；如果你以完全不在意身高的態度去面對她們，她們可能會更加覺得你是一個少見的、有魅力的好男生！）

身材高挑的女生也是女生；她們也會跟一般女生一樣，有自己的煩惱和不安全感。她們同樣需要男生給予情感上的安全感，這種安全感並不是光靠「男生長得比較高」就可以營造的。

在動漫或遊戲裡面，不是也常常會有人類男生跟非人類女生戀愛的劇情嗎？非人類女生常常都有強過人類男生數萬倍的體力和魔法，她們根本就不需要人類男生在戰鬥時「英雄救美」；她們愛上人類男生的原因，通常都是因為人類男生心理上的強大。這就是最好的證明，重點不在身高，而在於你能不能像主角一樣帥氣地說出「我會保護妳」這種讓人小鹿亂撞的台詞。

我的健身教練也是一個很高的女生（可能 170 公分多一點點），她提到她的老公跟她差不多高，她穿上高跟鞋甚至比先生更高。但在她眼中，最吸引她的是她先生展現出來的自信特質。

運用主場優勢​

另一個重要的策略是運用「主場優勢」。選擇適合自己發揮的場合，避免把自己丟在不利的競爭環境中。

舉例來說，如果你身材不高，長得也不特別帥，也許就不要勉強自己去參加男模時尚走秀這類以外表取勝的活動。相反地，把自己放到能展現專長的領域，你的個人魅力才能有辦法得到充分發揮。

以你的身高為榮吧！​

身高只是人眾多特質中的一個，而且你不管怎麼努力也無法改變它；所以不要擔心，只要在生活的其他地方，讓自己變得更有魅力就可以了！反正不管你的女友有多高，大家躺下來的時候都一樣高。（？）

（想要發問嗎？歡迎寫信到 b@wiwikuan.com！）

我可以控制自己想要做的事嗎？人有沒有自由意志呢？

（暴雷：大概沒有）

Paul Graham 的這篇標題為 What You (Want to)* Want 的文章寫到了這個問題，我覺得很有趣。原文不會很長，英文還 OK 的話可以去讀一下原文；以下是一些筆記和我的想法分享。

他提到，他在九歲時就發現了這個衝突：

1. 人不就是由一堆物質組成的嗎？
2. 那世界上所有的物質，不是都會以「可預測的物理法則」運作嗎？
3. 這不就代表，我的所有想法，都是這些物理法則決定的呢？
4. 可是為什麼，在主觀的感覺上，我還是覺得自己可以控制自己想要做什麼事情呢？

How do you reconcile being a machine made of matter with the feeling that you're free to choose what you do?

（要怎麼解決「自己是由物質構成的機器」，與「我可以控制自己想做什麼」的矛盾呢？

控制想要「想要做的事」​

為了解開這個謎題，我們可以從一個錯誤的假設開始，然後慢慢修正。第一個錯誤的假設是：

「我可以做我『想要做的事』，但是我不能控制我想要『想要做的事』。」

這個假設顯然是錯的。因為我們可以看到很多人成功地改變自己的慾望。例如：

• 🚬 戒菸：有些抽菸的人雖然想要抽菸，但他們不想要自己「想要抽菸」，所以他們努力去改變這個「想要的事」，最後成功了。
• 🥦 吃青菜：有些人不喜歡吃青菜，但他們想要自己「想要吃青菜」，於是努力讓自己去感受吃青菜的好處，最後成為了一個「想要吃青菜」的人。（我就是其中一個！我現在還滿愛吃青菜的。）

控制想要「想要『想要做的事』」​

既然以上的假設是錯的，那我們就修正成第二個假設：

「我可以做我『想要做的事』，而且我也可以控制我想要『想要做的事』，但是我沒辦法改變我想要『想要〔想要做的事〕』。」

這個假設還是錯的，因為我們還是舉得出反例。例如：

1. 一個人不喜歡聽古典音樂。
2. 但因為社會好像認為聽古典音樂很好、是個有水準的事情，所以他想要「想要聽古典音樂」。
3. 但經過了一陣子之後，他覺得還是不行，於是決定不要再想要「想要『想要聽古典音樂』」了。

雖然這個假設還是錯的，但是它已經離真相比較近了；因為會嘗試去改變自己想要「想要『想要做的事』」的人已經很少了。

控制想要「想要『想要〔⋯⋯想要【想要做的事】〉〕』」​

只要在句子中加入越多「想要」，能夠控制最後一個「想要」的人就越少。這就像是數學中的 0.9999999...，如果有無限多個「9」，它就會趨近於 1。

在實際生活中，以一般人的思考量來說，只要三到四個「想要」就已經超出我們的思考控制範圍了。所以，我們可以得出一個結論：你不能控制你想要做的事情。

You can do what you want, but there's some statement of the form "you can't (want to)* want what you want" that's true. Ultimately you get back to a want that you don't control.

（你可以做你想做的事，但總有一個「你無法（想要）* 想要你所想要的」的陳述句是真實的。最後，還是會有一個你無法控制的慾望。）

註：這裡的「（想要）*」是一種科技宅男用語正規表達式的表示方法，表示「想要」可以重複任何次數。

我可以決定自己的命運嗎？​

再舉一個簡單易懂的例子：假設今天我面前有「左邊」和「右邊」兩個按鈕，按下其中一個會中大獎，另一個什麼都沒有。我到底是自己在決定自己的命運，還是物理法則在決定？

1. 假設我想要按左邊那個按鈕，我可以就按下去，因為那是我「想要按」的按鈕。
2. 但是我可以這樣想：雖然我「想要按」左邊那個按鈕，但我可以控制我「想要『想要按』」左邊按鈕的慾望，而改去按右邊的按鈕。
3. 但是我又想到：在上一步我想改去按右邊按鈕這件事，一定是這個宇宙的圈套；我是可以控制我「想要『想要〔想要按〕』」的按鈕的慾望的，所以我要去按左邊的按鈕！

這樣就變成無限迴圈了。如果一直疊加無限的「想要」在前面，以人腦有限的處理能力，一定會有最後一個「想要做的事」是沒有辦法控制的，也就是由物理法則決定的。

我可以控制自己不吃巧克力餅乾嗎？​

我覺得 Paul Graham 的這個解釋法真的滿有趣的，而且邏輯上好像也找不到反駁的點。在我的觀點裡面，我也覺得世界好像真的是這樣運作的，只是那個「最後一個想要」的點、也就是決定最後你的實際行為的物理法則，可能是隨機的。

所以如果我們想要讓自己有某些行為，可能還是要讓自己身處在高機率會發生那個行為的環境下；但是你會不會選擇這樣做，又不是你可以控制的了。

最後一個例子：

1. 如果你不想要自己半夜失眠時爬起來吃巧克力餅乾，你可以選擇不要買巧克力餅乾放在家裡。
2. 但是，要確保家裡不出現巧克力餅乾，你必須「不想要」買巧克力餅乾回家。
3. 你也許可以壓抑「想要買巧克力餅乾」的慾望，但你不一定能夠控制你「想要壓抑『想要買巧克力餅乾』」的慾望。
4. 所以到最後，你會不會去買巧克力餅乾放在家裡，還是這個宇宙的物理法則決定的。

如果是薛丁格可能會說：在你打開冰箱觀察之前，裡面既有巧克力餅乾，也沒有巧克力餅乾。

（看完這篇，想要吃巧克力餅乾了嗎？可是，你想要「想要吃巧克力餅乾」嗎？）

幾個小秘訣：

1. 如果事情很困難，就表示會有比較少的人願意做；這是好事，因為競爭對手就變少了。
2. 繼上一點，所以在開始一個專案前，最好先問自己：「這專案困難的地方在哪裡？」如果找不到，那這專案可能就不太值得做。
3. 如果一個專案有困難的地方，就先做那個地方；因為如果真的太困難了，可以及早改變計畫。
4. 盡量去尋找那些「對別人來說很困難，對自己來說卻還好」的事情來做。
5. 想要更會做困難的事情，最好的練習方法就是做困難的事情；但這很困難。
6. 困難的事情不一定很麻煩，麻煩的事情不一定很困難；有時候很難區分。
7. 困難的事情不一定很重要，重要的事情不一定很困難。有時候也很難區分。
8. 困難的事情，很容易成為逃避重要的事情的藉口。
9. 並不是所有的困難都值得正面突破，有時候「繞過」困難更有效率。
10. 覺得太困難的時候，先睡一覺再回來，可能就沒這麼困難了。

（有什麼困難嗎？歡迎來信 b@wiwikuan.com 跟我分享！）

這幾天我做了一個小小的實驗：晨跑時不戴耳機。

一開始我還滿擔心跑步時不聽音樂或 Podcast 會很無聊，但意外地其實還好。不聽耳機的時候，其實還是有很多東西可以去注意、去娛樂自己的，例如：

• 聽自己的腳步聲
• 注意呼吸的節奏
• 控制步伐的速度和高度、以及腳掌接觸地板的點
• 感受自己正在用哪一塊肌肉出力
• 觀察周圍的人和景物
• 思考下一篇 blog post 可以寫什麼

這個小小的改變讓我意識到，我的生活中好像有一些不太必要的「依賴」？我的「跑步就是要聽音樂╱Podcast」的習慣，跟有些人覺得「思考時一定要抽一根煙」好像沒有什麼不一樣？

當然，聽音樂或 Podcast 不是什麼壞事。但如果我跑步時一定需要聽些什麼才覺得舒服，這是不是也算一種成癮呢？

理想的狀態應該是，即使某天忘記帶耳機或手錶沒電，我依然能夠愉快、舒服地跑步；這樣的話，我的生活好像就變得更自由了一點點。

生活中還有哪些地方有小小的「耳機」，可以嘗試拿下來呢：

• 去一個地方之前，先把地址和路線記在頭腦裡；所以就算沒有電子地圖導航也可以到達目的地。
• 吃火鍋的時候，品嚐食物的原味；所以就算不加醬也可以吃得很開心。
• 開始習慣使用 Ardour；所以在任何電腦、任何作業系統我都能完成高品質的音樂作品。
• 習慣洗冷水澡；所以就算是停水或停電時也能愉快地洗澡。
• 練習「心靜自然涼」；所以就算不開冷氣⋯⋯欸這個還是算了，我無法。 🫠

（你有沒有自己的「耳機」想要拿下來？歡迎來信 b@wiwikuan.com 跟我分享。）

想要支持你最喜愛的品牌嗎？小心別成為「腦粉」──這可能會毀掉它（還有你自己）。

不要告白啊！​

一個年輕男生常常犯的錯誤：對自己喜歡的女生告白。男生「告白」這件事，通常都不會得到想要的結果。

這個道理很簡單，因為你一旦跟女生告白，對方就確定你的心意、覺得自己把你吃死死了。這時對女生來說，她就可以把你「放在那邊」就好，根本不需要花額外的努力去爭取你，反正你就在那邊癡癡地等、不會跑掉；她可以先把注意力轉向到其他她還沒得到的男人身上，反正就算她吸引別的男人失敗了，還有你在這裡等她。

一個產品用戶跟品牌的關係其實也像這樣。當你成為某個品牌的腦粉，這個品牌就會覺得：「這個蠢蛋已經被我們綁得死死的了，不管我們的產品多爛，他都會買單。」

（想想看，你使用 Windows 作業系統和 Gmail，是因為它們真的很好用，還是因為離開它們很麻煩？YouTube 呢？Instagram 呢？）

站在公司的角度想想，如果你是老闆，你會把心思花在哪些顧客身上？是那些不管你出什麼產品都會買單的死忠腦粉？還是那些還沒被「收服」的潛在客戶？當然是後者呀，想辦法賣出更多產品，綁架更多用戶，股價才能成長呀！

至於那些腦粉？「放在那邊」就可以了。

腦粉最容易被壓榨​

更有趣的是，當上述的公司產品變爛、價格調高、限制更多，明顯就在壓榨這些腦粉時，腦粉們甚至還會挺身為公司辯護：

• 蘋果推出新的 iPhone，功能跟上一代差不多，價格卻更高；腦粉們說你不懂 Apple Intelligence 是多革命性的改變。
• Google 的搜尋結果越來越爛；腦粉說這是因為網路上的內容越來越多，而且你不懂如何正確地使用搜尋引擎。
• 社群媒體平台們被指控影響心理健康；腦粉們馬上就可以提出「科學」的證據來說明這是使用者的問題，不是平台的問題。
• YouTube Premium 又漲價、廣告越來越多、創作者政策頻繁變更、音樂版權問題遲遲未解決；腦粉們也只能搬出這句話：「啊它就是最大的平台啊，不然你還能去哪裡看影片？」

也許一些腦粉們也有意識到他們喜愛的品牌存在問題，但因為依賴性或習慣，也還是只能選擇為之辯護。畢竟，如果我死忠支持的品牌真的這麼爛，那我不就真的是個腦粉了嗎？

沒人願意承認自己是腦粉，所以腦粉們會生出一大堆理由來合理化自己的選擇。

談判籌碼​

如果我們真的希望一個產品變好，更好的作法是用高標準要求它，並且用「隨時能夠離開它」的能力當作談判籌碼；這不但能夠促進產品的進步，也是唯一能讓品牌將我們視為「用戶」而非「韭菜」的方式。

（感謝你願意來這個小小的獨立網站讀文章！希望你也可以考慮成為這個部落格的腦粉。）

發現一個有趣的「任務切換」（task switching）測試：

https://www.psytoolkit.org/experiment-library/experiment_multitasking.html

它的玩法很簡單，就是畫面上會出現一些圖形：

• 圖形的外框可能是菱形或正方形，而圖形的內部可能有兩個點或三個點。
• 當圖形出現在畫面上半部時，你要判斷它的「形狀」，菱形按 b、正方形按 n；不要理會中間的點。
• 當圖形出現在畫面下半部時，你要判斷它的「點數」，兩點按 b、三點按 n；不要理會形狀。

它會先讓你練習一些題目，才開始正式測試。

我的測試結果是，當我連續只做一種工作，也就是連續只判斷形狀或點數時，我通常可以在 0.4 秒左右就回答出來；但如果把兩種工作混合的話，我的效率幾乎減半，平均每題需要 0.8 秒才能回答，而且錯誤率高了不少。

我推薦你也自己去體驗一下這個測試，感受一下任務切換對你的影響。

這個測試想要告訴我們的應該是，人類的大腦真的不適合多工和頻繁切換；如果想要效率高的話，就一次專心只做一件事吧：

• 想要認真工作時，移動到一個不會有人一直突然叫你的地方
• 把所有會跳通知的手機 App 關掉（或更好的方式：移除 Google Play Services）
• LINE 或 E-mail 一天看個 2~3 次就好了，不要一有新的訊息進來就馬上讀

（而且我發現自己隨著年齡的增長，多工能力變得越來越低，被打斷之後的恢復時間也更長。這也是我為什麼越來越在意「專心」的原因。）

在網路上，大家總是想要展現自己最好的一面；自我行銷當然很重要，但是如何讓大家不討厭就是一門藝術了。

以前還有用社群媒體的時候，時不時就會看到音樂圈的朋友發出類似這樣的貼文：

「不知道為什麼，今天同時接到好多邀約，又有演講、又有演出、又有訪問什麼的。大家對我這個小咖這麼好，真是受寵若驚啊！」

以上就是一個典型的「Humblebrag」（謙虛自誇）的例子，許多人在網路上都會使用這樣的自誇方式。

兩種謙虛自誇法：都沒有用​

2018 年有一個發表在 Journal of Personality and Social Psychology 上的研究，調查了六百多名受訪者，發現高達 70% 的人能回憶起最近看到的 Humblebrag。（這個連結有完整 PDF）

研究還把 Humblebrag 分成了兩類：抱怨型和謙虛型的。以下是一些例子：

抱怨型自誇：

「最近瘦太多衣服都垮了，下班後還要跑來買衣服，好累。」

「我已經受夠當一個處處為別人著想的人了。」

謙虛型自誇：

「最近我同事都一直說我變瘦變正，根本就沒有好嗎？」

「不知道為什麼他會覺得我個性很好，真奇怪。」

但研究結果顯示，Humblebrag 的效果反而還不如直白的自誇。尤其是抱怨型自誇，雖然最常被使用，但是效果卻是最差的。

研究還整理了人們最常在社群媒體上自誇的八大主題，分別是：

1. 外表（36.6%）
2. 財富（13.9%）
3. 工作表現（13.7%）
4. 成就（11.3%）
5. 聰明（8.4%）
6. 技能（6.6%）
7. 個性（6.6%）
8. 社交生活（2.9%）

如何正確地自誇？​

想要優雅地自誇，可以試試看以下兩個策略：

1. 強調付出的努力：「我每天練球八小時，堅持十幾年，終於拿到了這枚奧運金牌。」
2. 給別人功勞：「今天這個 YouTube 頻道能做起來，都要感謝我老婆的支持。」

兩個常見的菜鳥錯誤是：

1. 跟別人比較：「這個月，其他同事的業績，都還不到我的一半呢。」
2. 先說「我不是要炫耀」： 「我不是要炫耀，但是你看我老公送我這個包包真的太美了。」

如果真的想要分享你的成就，還不如大方直白一點。例如：

「我要很高興的宣布，我們的工作室終於搬到新的地點了！」

最高境界的自誇其實是「讓別人誇獎你」；這時候你就只要一直說「謝謝」、「沒有啦」、「過獎了」就可以了。

想自誇就直球對決吧！​

總之，避免「假裝不是在自誇的自誇」就對了，那種最討人厭。

發一張藍寶堅尼的照片，然後貼文寫「車子超髒 🤣」，絕對不會讓你贏得更多朋友。