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在網路上，你常常會看到那些「勵志大師」們告訴你：「跳脫舒適圈！挑戰自我！」彷彿你不去做一些讓自己很不舒服的事，你就是很廢。

就像我們不會去鼓勵一條魚「離開水試試看」一樣，我覺得「跳脫舒適圈」其實是個很容易誤導人的危險建議。

跳脫舒適圈要幹嘛？​

並不是所有的舒適圈都值得去跳脫，跳脫了舒適圈也不見得會對你有什麼好處。例如：

• 去玩高空彈跳就不在我的舒適圈內。從高處往下跳（即使綁著繩子也一樣），對我來說就是一個沒必要的、增加死亡風險的事情，為什麼需要去做？
• 去治安不好、人權狀況堪憂的國家旅遊，也不在我的舒適圈裡。這不是因為我膽小，而是因為我神智清醒。
• 在陌生人面前脫光光跳舞、生吃正在蠕動的昆蟲、買下超過負擔能力的房子⋯⋯這些全都不在我的舒適圈內，但跳脫它們對我的人生有什麼幫助嗎？

別管舒適圈了，「安全圈」才重要！​

關於「舒適圈」，我覺得 Seth Godin 在《Icarus Deception》這本書裡面的觀念是我最認同的（以下引言都是來自 Seth Godin）：

"Successful people align their comfort zone with the behavior that keeps them safe."

（成功的人會讓他們的舒適圈與保持安全的行為保持一致。）

"What happens when the place of safety moves... and you don't?

（當安全圈移動了⋯⋯而你沒有跟著移動，會發生什麼事？）

「跳脫舒適圈」根本就是放錯重點。重點是「進入安全圈」！

安全圈在哪裡？以我自己的經驗而言：

• 在我的鋼琴教學生涯初期，教古典音樂是我的舒適圈。但我很快就發現數位音樂、即興演奏和編曲等技能越來越受歡迎；如果我不學習這些，我的「舒適圈」不久後就會變成「危險圈」了。所以我應該努力精進這些方面，讓自己有能力教這些內容，這樣才比較安全。
• 2014 年時，做 YouTube 影片一開始也不在我的舒適圈內，對鏡頭講話更不是。做這些事情並不是為了「跳脫舒適圈」，而是為了讓我的職業生涯更安全。
• 2017 年時，找律師打離婚官司、上法院、跟前妻的爸爸吵架等等，都不在我的舒適圈內。但還好我堅持做了這些很不舒服的事，讓我後來可以進到「安全區」中生活。

偽裝成「舒適圈」的「危險圈」​

所以，不要再盲目地「跳脫舒適圈」了，應該跳脫的是「危險圈」！更聰明的做法是：

• 觀察自己的「舒適圈」是否其實是「危險圈」
• 以及，觀察「安全圈」正在往哪裡移動
• 然後，讓自己的「舒適圈」盡可能保持跟「安全圈」重疊。

Seth Godin 說：

"We assume that what makes us comfortable also makes us safe."

（我們常假設舒適的事物也是安全的。）

但事實當然不是這樣。有哪些現代人的「舒適圈」，其實是超級不安全的「危險圈」呢？以下是隨機的幾個例子：

• 完全只靠社群媒體作為線上的唯一存在，而沒有自己的網站。
• 生活大小事都依賴雲端服務。
• 每天投入大量時間在短影片 App 上。
• 只依靠固定的月薪過生活。
• 吃很多超加工食品，而且完全不運動。
• 繼續從事那些明顯即將被 AI 取代的工作。
• 把全部的財產都放在活存帳戶。

下次有人再叫你「跳脫舒適圈」時，可以思考看看：「安全圈在哪裡？」。如果你要跳脫的舒適圈並不會讓你離安全圈更靠近，那麼很有可能你只是在虐待自己而已。

在舒適圈和安全圈的交集處，舒服地待著吧！

推薦一個 Nicky Case 做的一個互動網頁──「信任的演化」。

它是 2017 年的自由軟體作品，原版是英文版（連結），但也有正體中文翻譯（連結），而且其中一個翻譯者是竟然是唐鳳！

這個網頁是用數學模擬的方式，來告訴我們怎麼面對大家互不信任的險惡環境。

信任遊戲​

網頁的內容是一個簡單的「信任遊戲」，我們跟一個看不見的對手各自站在一台機器前，遊戲規則很簡單：

• 當我們往機器裡放入一枚硬幣，對方會得到三枚硬幣，反之亦然。
• 每一輪中，雙方各自都可以決定要「合作」（放一枚硬幣）或者「欺騙」（不放硬幣）。

這就可能產生四種情況：

• 我們放了硬幣，對方也放（各得到兩枚硬幣）
• 我們放了硬幣，對方沒放（我們損失一枚硬幣，對方得到三枚）
• 我們沒放硬幣，但是對方放了（我們得到三枚硬幣，對方損失一枚）
• 兩方都沒放硬幣（都沒有得到或損失）

哪種策略好？​

如果只玩一次，求最大收益，應該怎麼做？從數學角度來看，無論對方怎麼選擇，「欺騙」永遠是最佳策略：

• 如果事先知道對方會欺騙（不放硬幣）的話，我們當然應該欺騙。（沒有損失）
• 但如果事先知道對方會合作（放硬幣），我們還是應該欺騙。（欺騙可以獲得三枚硬幣，合作只能獲得兩枚）

在單次遊戲中，自私者總是贏家。

但現實生活中，人與人的互動常常不止一次。這個網頁後來會分析各種策略，讓各種策略互相對抗，看看到底什麼樣的策略可以在現實生活中生存。策略有像是：

• 模仿型：先合作一次，然後後續就學對方的前一次選擇。
• 永遠騙人：不管對方做什麼，都選擇欺騙
• 永遠合作：不管對方做什麼，都選擇合作
• 記仇型：先合作，但被騙過一次之後就永不合作
• 投機型：先觀察對方會不會騙人，如果對方很老實的話就利用他

有趣的是，在完全沒有溝通不良或誤會的時候，「模仿型」的策略是最好的。也就是「你對我好，我就對你好；你對我不好，我就對你不好」。這聽起來很合理吧？

當誤會出現時​

但現實生活中，誤會總是難免的。一旦有誤會發生，「模仿型」的策略就會陷入「冤冤相報何時了」的循環。

想像一下：我們本來想要合作，但是因為意外或是溝通上出了問題，導致被對方誤解為欺騙。如果對方也採用「模仿型」策略，下一輪他就會欺騙我們；而如果我們自己也採用「模仿型」策略的話，我們在下下輪就會欺騙對方。導致雙方陷入了永遠的不信任循環。

網頁後來引入了一個「連續騙我兩次才反擊」的更寬容的策略；這個策略感覺應該更會被利用才對，但沒想到它卻在長期互動中表現更好！

信任三要素​

這個網頁的數學模擬告訴我們，要建立信任，必須具備三個條件：

• 重複互動：只有知道彼此會再見面，才可能建立信任。這解釋了為什麼 Uber 的服務平均來說比小黃計程車好，因為司機知道每次服務都會被記錄。相反地，觀光區的餐廳常常都很爛，就是因為老闆們覺得「反正你也不會回訪了」。
• 非零和遊戲：遊戲必須有合作雙贏的可能性。就像 Naval Ravikant 說的一樣，要避免玩爭奪地位的遊戲，這樣的遊戲有人贏就必定要有人輸，不值得投入。
• 低誤會機率：只要誤會的機率不要太高（例如對方明明是要合作，但卻誤解為是要欺騙，反之亦然），待人稍微寬容一點點，雖然有時候會吃一點虧，但長期而言是表現更好的。但如果誤會的機率過高（也就是無從得知別人的行為是真心或虛假時），永遠選擇自私是唯一的生存方式。

去玩玩看！​

直接到 https://audreyt.github.io/trust-zh-TW/ 去玩玩看吧！想要看原始碼的話，在原作者的 GitHub 頁面。

最近終於看完《搖曳露營△》（ゆるキャン△）第三季了！這個系列絕對穩坐我心目中的最愛動畫 TOP 5。每次看它都有一種溫柔地被療癒的感覺。

這是一部描述一群高中女生去露營的動畫，劇情節奏超慢、一點都不曲折，沒有魔法、打鬥、時光穿越、拯救世界的情節，甚至連戀愛成份都沒有（好啦，嚴格說起來好像有微百合）。

它也可能是史上最無法被暴雷的動畫了（劇透：她們又去露營了！這次她們煮了超好吃的火鍋！），你可以形容它就真的是幾個高中女生去露營的「虛擬 vlog」而已，誰想得到這會這麼好看！

不嗨很好啊！​

《搖曳露營△》讓我很喜歡的一點，是關於它對內向者的描寫。

一般來說，這種校園社團劇都會有一個內向、有社交恐懼的主角（例如像是《孤獨搖滾》裡的後藤一里）；然後這個主角會被一群外向的朋友影響，逐漸地融入大家，並且發光發熱。就好像內向角色是「需要被救贖」的對象，最後要變成外向才是成功一樣。

但是《搖曳露營△》卻沒有這樣寫。其中一個主角志摩凜就是個性冷靜、話很少、很不嗨的那種；她喜歡獨自露營，一個人的時光對她來說是享受，而不是問題。另一個外向的主角各務原撫子，雖然會熱情邀約凜跟大家一起活動，但也不會硬要凜變嗨，而是很自然地讓她用自己的步調跟大家相處。

後來雙方都受到了對方的感染。原本內向的凜受到了其他人熱情的感動，開始覺得大家一起露營也很開心；原本外向、喜歡團體生活的撫子，也發現了獨處的美好。

如何使用科技​

《搖曳露營△》是現代人應該如何使用手機的完美示範！

角色們在戶外活動時也會手機拍照、看地圖、分享位置，甚至在半夜獨處時傳訊息給好朋友聊個天。但你「絕對不會」看到的是她們一群人一起相處時，有任何人低頭滑著手機。

在第一季第五集，凜在孤獨山獨自露營時，做了一碗培根義大利湯麵；做完的第一件事不是花半小時修圖傳到 Instagram 上炫耀，而是單純地把照片傳給好朋友撫子分享！我知道這本該是再正常也不過的舉動，但這種不被觀測的生活態度，其實已經越來越稀有了。

（凜拍了湯麵照片傳給撫子）

整部動畫沒有任何人到了任何地方「打卡」或是「發限動」。科技是幫助她們生活的工具，而不是生活的重心。

比大人更懂得生活​

《搖曳露營△》裡的主角都只是高中生，卻比 99.9% 的大人更懂得生活。

她們會為了看日出而凌晨爬起來，因為一碗簡單的咖喱杯麵感到滿足，甚至因為櫻花開得太美而驚呼。一起露營時，早起幫隊友泡杯熱可可；獨自露營時，跟遠方的好朋友交換星空的照片。

她們從日常小事中獲得快樂的能力超級驚人──不花大錢，不追求社群媒體的認同，尊重彼此的步調，善用科技卻不被科技綁架⋯⋯如果你正在尋找「如何好好活著」的指南，可能沒有比《搖曳露營△》更好的教材了。

（凜跟撫子在櫻花下一起喝熱可可）

好好看，大推！​

如果以上的分享讓你有點想看的話，目前《搖曳露營△》的全部三季都可以在 YouTube 上看到（第一季、第二季、第三季）。但提醒你，網路上的東西不會永遠存在，不想之後失去它的話，你知道應該怎麼做！

你是否曾經興奮地跟朋友分享你想做某件事，卻被他們七嘴八舌的意見澆了一頭冷水？那麼這篇貼文就是寫給你的。

不要說​

如果你已經很確定要做某件事，也決定好了自己的做法，這時最好的策略就是──實際開始做之前，先不要告訴別人。

因為一旦別人知道了你的計畫，他們就會想要給你源源不絕的「寶貴意見」：「這樣不好吧？」、「我覺得你應該這樣做⋯⋯」、「我朋友上次就是這樣失敗的⋯⋯」。如果你不想被一大堆意見淹沒，不要說，直接先做了再說！

不只是生活中的小計畫，這個原則對於人生的重大決定也適用：

• 「我大學該不該考音樂系？」
• 「我應該搬去台北生活嗎？」
• 「我應該跟她在一起╱分手嗎？」

你跟越多人講這些問題，收到的建議就會像滾雪球一樣越來越多，最後連自己的直覺和願望都不見了。

不要問​

我的建議是，不要習慣問別人「應該怎麼做」；自己的事情自己決定，決定了就直接做。除非你真正需要特定人士的專業建議，不然為了事情的順利推動，沒有必要到處跟別人分享、尋求意見。因為：

1. 別人又不是你，他們怎麼知道怎樣對你最好？
2. 如果你聽了他人的意見，然後事情變得很糟，他們也不會對你負責。（就像基金公司會說『投資總是有賺有賠』然後依然收走你的管理費）
3. 如果你聽了他人的意見，然後事情變得很糟，你可能會暗自埋怨對方。（但這其實是你自己的責任）
4. 如果你「不聽」對方的意見，然後事情變得很糟，他們就可以跟你放馬後炮：「你看吧，我早就告訴你了！」
5. 如果你「不聽」一個親近的人的意見，他們可能會跟你生氣。
6. 你可能會養成「做什麼決定前都需要問別人」的習慣，最後連早餐要吃什麼都無法決定。

別害怕親近的人（對年輕人來說，通常是父母）因為你的「擅自決定」生氣。許多事情，尤其是關於自己的決定，只要不會對別人造成重大影響，就直接先做沒關係，不要徵求同意；別人如果因此生氣的話就之後再溝通就好，畢竟如果別人要生氣，處理情緒的責任也不在你身上。

人生終究是自己要為自己負責的，每個決定的風險最終也都是自己在承擔。只是為了不讓父母生氣，而去選擇討厭的科系、工作或戀愛對象，是超級不值得的投資。

先斬後奏的藝術​

Tim Ferriss 在《The 4-Hour Work Week》裡面寫：

Ask for Forgiveness, Not Permission.

If it isn't going to devastate those around you, try it and then justify it. People--whether parents, partners, or bosses--deny things on an emotional basis that they can learn to accept after the fact. If the potential damage is moderate or in any way reversible, don't give people the chance to say no. Most people are fast to stop you before you get started but hesitant to get in the way if you're moving. Get good at being a troublemaker and saying sorry when you really screw up.

求原諒，而不是允許

如果這件事不會對周圍的人造成重大傷害，那就先去做再說，事後再解釋就好。人們──無論是父母、伴侶還是老闆──常會基於情緒因素拒絕事情，但他們可以在事後學習接受它。如果可能造成的損害只是中等程度，或者是可以挽回的，那就不要給別人說不的機會。

大家都喜歡在你開始前就阻止你，但如果你已經開始做了，他們反而會猶豫要不要擋你的路。練習當個麻煩製造者吧，真的搞砸了再道歉就好。

（如果你不確定該不該採納我的意見⋯⋯別管我說什麼，想做就去做就好了！欸不對，這樣的話，你就已經照我的意見做了。如果你照我的建議「不聽我的建議」，那麼你到底是聽了還是沒聽？）

覺得全世界都在跟你作對嗎？你想太多了：

• 🙀 貓在半夜一直叫，不是因為牠很邪惡、故意要破壞你的睡眠，牠就是想叫而已。
• ♨️ 你被熱水燙傷了，不是因為水想要傷害你，水就是剛好很熱而已。
• 🚆 捷運在你面前開走了，不是因為它刻意要害你遲到，它就是照時間表行駛而已。
• 🍺 室友把冰箱裡的飲料喝掉了，不是因為他想要惹你生氣，他就是口渴了而已。
• 🖥️ 你的電腦在重要簡報前五分鐘自動重開機強制更新⋯⋯這就是你的錯了，誰叫你不用 Linux。

（半夜常常一直叫、真的很吵的貓，但我還是很愛她。❤️）

最近聽了 The Diary Of A CEO Podcast 訪問前美國特勤局探員 Evy Poumpouras（YouTube 連結），她提到了一個「中性心態」（neutrality mindset）的概念¹，讓我很有共鳴。本篇貼文的引言都來自 Evy Poumpouras：

...we have a neutrality mindset, which means we don't celebrate high highs, but we also don't fall down on low lows. We're always in the middle.

（⋯⋯我們有一種「中性心態」，意思是說我們不會因為成功就過度慶祝，我們也不會因為失敗心情就跌入谷底。我們總是在中間。）

不 high 的自我懷疑​

這不就是我一直以來生活的方式嗎？

我在 blog 上也寫過，之前在朋友 JR 的推坑下做了一個「樂觀測驗」，結果顯示我傾向在「好事發生時悲觀、壞事發生時樂觀」。那時候我還在反省自己：「我是不是應該學習樂觀一點啊？」

應該會有不少人覺得我的個性超「不 high」、很無聊、對事情都沒什麼反應，甚至有點冷漠。年紀比較小的時候，我甚至會因為這樣「不 high」的特質而有點沒自信，會避免置身於很 high 的環境（例如迎新晚會或社團活動）或跟很 high 的人相處，好讓我自己不要看起來像個自閉兒。（還好，現在的我比較不會有這種顧慮了）

被外部世界控制​

不過，就算是像我這樣天生沒什麼情緒起伏的人，在大概 2020-2021 年的時候，也都還是掉入了被 YouTube 流量起伏牽著心情走的陷阱：影片表現好就開心，表現差就沮喪。我當然有自覺到這超不健康，就像是被外部世界控制了一樣。

If I'm tied to the external world. And when the external world is giving me this thing that I want, I'm happy. But the flip side is that when the external world is going to give me things I don't want, I'm also going to be tethered to that, and I'm going to sink down.

（如果我被綁定在外部世界，那麼當外部世界給我想要的東西時，我就會高興。但反過來，當外部世界給我不想要的東西時，我就會因此而沮喪。）

在我之後，檸檬卷（她也是情緒相對穩定的人）也出現了跟我類似的「YouTube 流量引起的心情不穩症」。

而一切都在我們減少在 YouTube 發片、不接業配、更專注在做自己的「本業」（私人鋼琴教學和線上產品）之後有了顯著改善。

我不 high，我驕傲​

Evy 在訪談中也特別強調了「跟情緒穩定的人在一起」的重要性：

Going back to who is in your inner circle. I don't like to be around people who lose their shit when things break bad. I don't. As steady as I am, they will destabilize me. They just will. So I do my very best to try to keep a circle of people around me as much as possible of people that I know are steady.

（說到我的朋友圈，我不喜歡跟那些一遇到困難就崩潰的人在一起。不管我有多穩定，他們就是會拖我下水。所以我超努力讓自己身邊的人都是那種很冷靜、很穩定的類型。）

現在如果有人問我關於擇偶的建議，「情緒穩定」絕對會是重要條件之一。

如果你的伴侶超級容易受外部世界影響，一有什麼不順就「lose their shit」的話，你的生活就完蛋了。還好我很幸運地，娶到了檸檬卷這個很沉穩的老婆。

總之，聽完了 Evy 的訪談，讓我知道不只我一個人有這樣的想法；看來我的「不 high」其實是一個超棒的優點嘛！雖然我可能不擅長在生日 party 上帶動氣氛，但在世界末日來臨的時候，像我這種「不 high」的人可能會變成最搶手的隊友。

你也跟我一樣是「不 high」的人嗎？一起來為自己的「不 high」感到驕傲吧！

Footnotes​

1. 其實 neutrality mindset 好像也可以直接翻成「平常心」？但總覺得又好像有點不一樣。 ↩

身為鋼琴老師，我常常聽到學生跟我講類似這樣的話：

「我平常在家真的都彈得很順的！可是只要一錄影╱錄音╱有人在旁邊看，就會一直彈錯。」

除了用「會緊張」來解釋這個現象之外，量子力學理論也告訴我們，光是「觀測」這個行為，本身就會改變被觀測的事物。就像薛丁格的貓，牠同時是活的也是死的──直到你打開盒子看為止。

活在社群媒體上的感覺不也是這樣嗎？一邊吃著早餐，一邊思考用該用什麼角度觀測自己吃早餐；一邊旅行，一邊計算如何拍出另人羨慕的 vlog；連發呆的時候，都想要把「放空」變成一個文青的限動。一邊過生活，一邊扮演著自己的「觀測者」，這個行為本身就讓生活變得不自然。

在停止使用社群媒體，不再分享每一刻之後，我反而感到一種舒服的優越感。沒有他人的觀察（檸檬卷除外，她是我生活的唯一一個觀眾），我可以用最自然的方式過生活，不用為了「這早餐好醜沒辦法 PO 文」這種事情而煩惱。

沒人知道我現在在哪裡、做什麼；就像薛丁格的貓一樣，我現在可能在耍廢看動畫打電動、可能在運動、可能在認真工作、也可能出國玩了，而我沒有義務向全世界報告。（不過想也知道，我在耍廢的可能性比較大啦）

這篇貼文的矛盾之處在於，我現在正透過這篇文章觀測著自己「不被觀測的生活」，並向全世界報告，同時還希望讀者能觀測到我這個不被觀測的樣子。不過，至少我沒有附上我剛剛吃的早餐照片。

（話說回來，在練琴的時候放台攝影機拍自己，其實是很好的練習方式。不只可以讓自己習慣演出的緊張感，也可以回放檢討自己的技巧缺失。）

諾貝爾物理學獎得主理查·費曼（Richard Feynman）過世時，他的黑板上寫著兩句話。

"What I cannot create, I do not understand."

（如果我做不出來，那就代表我還不懂。）

"Know how to solve every problem that has been solved."

（前人已經解決的問題，要知道是怎麼解決的。）

這兩句話，不論是在什麼領域，都是很好的學習指南。第一句話是在說，要真的理解一件事，必須要能自己親手打造它；第二句話則是在說推論的過程比答案更重要。

套用到學鋼琴的時候也是一樣，如果能追求「更底層」的理解，那麼進步就可以更快！如果你正在學鋼琴，以下是幾個你可以考慮做的事：

• 🎹 了解鍵盤和踏板機制：許多人只知道琴鍵按下去會有聲音、放掉聲音會停，踩踏板的話聲音會拉長⋯⋯但是為什麼？鋼琴裡面到底發生了什麼事？把你的鋼琴拆掉研究看看吧！當你了解琴鍵如何控制琴槌和制音器、踏板如何影響琴弦共振等等原理後，你的彈奏邏輯就可以從「因為譜上這樣寫、老師說這樣彈」，升級到「我想要製造這個聲音，所以我這樣做」的等級。

• 📝 親手寫寫看：很多人都能彈蕭邦夜曲，但卻沒那麼多人可以寫一小段「聽起來像蕭邦夜曲」的音樂。嘗試去了解作曲家的思考方式：為什麼他在這邊寫這個和弦而不是另一個？為什麼這段重複第二次的時候，跟第一次有微妙的差異？嘗試從零開始寫一小段類似風格的音樂，別忘記費曼說：「如果我做不出來，那就代表我還不懂。」

• 🧪 練習即興演奏：即興是「練習說音樂語言」的練習，讓我們不只是照著劇本（樂譜）唸台詞，而是真的能用音樂對話。即興演奏不是爵士音樂家的專利，喜歡古典音樂的人，也可以練習做莫札特、貝多芬、蕭邦風格的即興！

• 👋 自己的指法自己排：不要盲目照著樂譜上的指法彈，因為那指法八成不適合你；我們應該學的是指法設計的邏輯。想想看樂譜上為什麼那樣安排指法：是為了準備下一個位置？為了音色效果？為了怕音符太短？或者純粹只是設計者個人的習慣？研究過後，嘗試從零開始設計自己的指法。

• 💿 理解專輯的演奏思維：不要盲目地模仿有名演奏家的專輯，因為一定會模仿不精確，然後變得四不像。我們應該要嘗試了解演奏家的詮釋邏輯：為什麼他把這個音彈比較大聲？那個音為什麼晚了一點點彈出來？了解了背後的邏輯，就算我們的演奏聽起來跟專輯不同，也能傳達類似（或甚至更好）的音樂效果。

（如果你依照本文建議把家裡的鋼琴拆開研究後裝不回去，作者對此概不負責，畢竟追求知識也是需要付出代價的。💸）

「這件事，你盡力去做了嗎？」

到底怎麼樣才叫「盡力」？是熬夜整晚不睡、放棄所有休閒時間、還是把自己搞到傾家蕩產才算呢？

比較健康的做法可能是：先為每個專案規劃一個預算（時間、金錢、精神上都是），一旦時間到了、預算用完了就出貨！

就像經營公司一樣，沒有一個公司會「盡力」做一件事情，他們只能分配特定的預算和員工來做一個專案。如果一個專案很重要，被分配的預算可以很高，但預算永遠是有限的。

我已經「盡力」寫完了這篇貼文；今天的時間預算不是很高。🤣

你以為你很理性嗎？以下是五個我們每天都在犯的認知錯誤，讓我們來認識它們；雖然看完之後我們大概還是會繼續犯。

錨定效應（Anchoring）​

第一個接觸的訊息，會被當作「參考基準」，影響後續的判斷。

假設你看到一件衣服標價 5,000 元，即使你覺得貴到不合理，但這個數字還是會在你心理產生一個「錨」。接下來當它打九折變成 4,500，你可能就會覺得「好像還不錯欸」，儘管九折之後價格還是不合理。

在鋼琴比賽中，評審也很難對每一個參賽者用「絕對」的尺規來評分，多多少少都還是會跟之前出場的選手比較；出場順序會很影響分數，但也很難判斷會如何影響¹。

沉沒成本（The Sunk Cost Fallacy）​

已經投入時間、金錢或情感成本的事情，會很難放手。

點了一份餐，才吃了一半就已經飽了，但因為「都花錢買了」，就還是硬把它吃完，造成肚子更撐不舒服。其實不管吃完或不吃完，花的錢都是一樣的，應該做對自己對舒服的選擇。（事實上，硬吃完的話可能更花錢，因為還要買胃藥）

感情也是一樣。有些人會想：「已經跟男朋友在一起五年，如果分手，這些時間都浪費了！」但其實這些時間早就花掉了，判斷的基準應該是「這段感情該不該繼續」，而不是糾結之前已經在一起多久。

知識的詛咒（The Curse of Knowledge）​

一旦理解了某件事，就認為它對每個人都是顯而易見的。（但其實不是）

我自己身為老師，一定要不斷提醒自己不要這樣。很多事情一旦理解了，就很難記得還不懂的時候是什麼感覺。許多鋼琴技巧和樂理知識，都是一旦懂了之後就會覺得超簡單；然後一不小心就會對學生產生「這個這麼簡單，你怎麼會不懂」的想法。

這個 blog 的讀者一定都知道網路隱私、自由軟體有多重要，這對我們來說是超級明顯的事情。但對於還沒接觸過這些概念的人來說，他們可能完全沒有感覺，這個時候我們就是要很有耐心的傳教，別說「天啊這不是很明顯嗎，你怎麼連這都看不出來？」。

抵抗心理（Reactance）​

當你覺得別人在強迫你做某件事的時候，你的第一反應是抵抗，即使你也不覺得那件事本身有什麼不好：

• 政府越強迫大家打疫苗，有些人就越不想打。（即使他們本來對疫苗沒什麼特別意見）
• 小時候，我媽越催我去練琴，我就越不想練。（即使我沒有那麼討厭彈鋼琴）
• 老婆一直提醒我要清貓砂，反而更不想去清。（即使我也知道應該要清貓砂）

當然，如果別人說什麼都照做的話更糟糕；但是反抗時要注意別過度補償，不要失去客觀性。

上天的獎賞（Heaven's Reward Fallacy）​

覺得所有的辛苦和犧牲都應該得到回報（上天的獎賞）。當期待的回報沒有出現時，就覺得「上天不公平」。

這個認知偏差在生活中太常見了：

• 以為只要「吃得苦中苦」就一定會成功（然後繼續用低效率的方式吃苦）
• 看到別人成功就想「他明明沒那麼厲害，憑什麼這麼紅？」（紅的人不一定要「厲害」，有很多其他因素）
• 覺得「戒掉讓自己爽的活動」，像是打電動或看 Netflix，就可以換來好的事業或成績（上天不會因為你不追劇就覺得你是乖寶寶，讓你得到金錢和地位）
• 覺得「為一段關係付出努力」一定會得到回報（你付出的方式可能是錯的，或者對方可能根本不 care 你）
• 故意用辛苦、困難或低效率的方式工作，心理才比較踏實；如果工作太容易就完成，反而會覺得心虛

這些都是非理性的期望。人生不是在比誰比較辛苦的，有時候付出和回報之間，真的不一定有直接關係。

（如果你已經讀到這裡了，根據「沉沒成本」，你應該要分享這篇文章。畢竟你都花時間看完了，不分享的話這些時間不就浪費掉了嗎？）

Footnotes​

1. 比如說，前面的人彈很爛、分數超低，而你彈得比他好很多；但是受到他的「錨定」作用影響，你的分數還是沒有預期中高。當然，也可能會有相反的情況發生。 ↩